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我思想我选择

编号:7380 | 添加时间:06-11-01 18:28:41 | 浏览量:

夜静谧,姐妹们都纷纷进入梦乡,我一个人躺在床上,记忆的匣子一层层打开,思绪停留在六年前(1997年)。那是难忘的一年,不是因为香港回归,是因为那是我人生的第一个转折点。在那年,我中考失利,被长乐市职业幼师录取,家人是希望我读师范,可是不希望前面多了“职业”,我还以为我从此就结束了学生生涯,后来还是通过关系继续就读高中。
三年的高中生活,很快就接近尾声,三年前的宏图大志,以及对未来的憧景,此刻只剩下一声叹息,我是一个失败者,没有按着自己的希望严格要求自己,但我不后悔,我想是我对自己太奢求了,也许神给我的就这么多吧。不过这段时间,我在信仰上不是一个失败者,而且在高中时,神将宝贵的圣灵赐给了我,我无比欢喜。
高考过后,成绩未公布之前,我记得当时,有人建议我奉献为主,有一点我记得非常牢,他说我母亲曾跟他提过:要是我没考上大学,就让我奉献。我听了之后,心里很不是滋味,很难过,为什么要高考落榜了才去奉献为主呢?再加上我很想有机会再读书,于是我向神祷告:“神啊,我知道清华、北大,我是不可能考得上,但求你帮助我,使我能考上一所适合我的大学,三年毕业后,用两年时间参加社会工作,然后,我愿意放弃一切来跟从你。”我当时选择两年后,是有两个原因:其一,我认为传道生活费低,而我多读了三年书,多花了三年学费,总得挣点钱报答一下父母。其二,从一个学生一下子就来当传道,怕没经验,处理不好各种事情。但更重要的一点,我是在给自己找退路,因为当时我怕我爸妈不同意我的想法,等两年后,自己会挣钱了,表示自己能独立了,可以自己决定。
还有印象很深的,就是在那段时间,郭传道很经常到我们家乡的教会,一碰到我,就很关心地问我成绩情况,可我的回答却总是三个字“不知道”。所以这件事就这么不了了之。
后来,我接到了大学录取通知书,就这么去圆我的大学梦了。这件事也就没有人再提起了,但我自己心里清楚我与神之间的约定。
在念大学的时间里,我经常参加校园团契聚会,从传道人身上我知道当传道人很苦,工作很辛苦。但我记得詹传道讲过,“苦中有乐”这个词,虽然当传道很辛苦,但是很快乐呀,每每听他们讲,我就觉得很感动,就会想起自己将来也会是个传道人,也会面临许多事情,也会面临困难,甚至逼迫,我很害怕自己会吃不了苦,坚持不住。但我不后悔,也不敢反悔,怕神会因此而惩罚我。虽然知道神是慈爱的,但也怕神的惩罚。另一方面又怕自己不能吃苦而退缩。我就觉得有一节经文特别好,特别能安慰我。(腓4:13)“我靠着那加给我力量的,凡事都能作。”只要靠神,让神作我心里的力量,我必刚强,有什么好怕的。靠人是靠不住的,人都很软弱,但靠着神,我就凡事都能作。
大三那年,我不知道神的旨意如何,又不敢告诉家人我许愿的这件事,怕遭到家人反对。怎么办?我叫几个姐妹替我代祷,也替我父母代祷。一直到课程基本结束。要实习了,我仍不明白神的旨意。干脆先找工作算了。于是就跟所有毕业生一样,我开始忙于找工作。想靠自己找工作,结果很不顺利。所以我决定不靠自己了,靠亲人。我决定回家靠关系找份理想工作,可到最后还是由于种种原因,很不顺利。
那期间,有一天晚上,我母亲在临睡之前,突然间问我想不想去当传道,我吓了一大跳,当时很感动,看着母亲一大把年纪,还得为我操这份心,真于心不忍,差点就跟她说实情,但我强忍着不讲。快到嘴边的话,被我咽下去。我想,等工作两年后再说。况且,我不愿意因为找不到工作,而提早两年献身。
后来又一次,母亲问我:你觉得当传道怎么样?我当时一激动,就脱口实话实说了,想不到家人都同意,我大姐对我妈说:“我们家有这么多个孩子,也该让出一个给主使用。”我妈也说我是主赐给她的,她把我还给神。这件事就这样定下来了。
可过了不久,我姨打电话给我妈妈说替我找到一份工作,问我愿不愿意去。8月26号晚上,大姐也打电话告诉我们一个消息:现在非师范类的大专生也可以考师范。报名的最后期限是明天(27号)。大姐只是把消息传达给我,叫我自己作出选择后再打电话给她。顿时,我处在两难之间。我母亲对我说:“你自己的事,自己决定吧!”那晚,我跪在房间里默祷:“神啊,我不知道你肯不肯要我,因为我不配。”我当时很担心神会不要我,只是我的一厢情愿。那么到头来,我会两头空。所以那两行眼泪不由自主地流了出来。我擦干眼泪,又继续祷告:“神啊,你若肯要我,求你帮助我,让我奉献作传道的事能顺利通过。”感谢主,我作出了正确的选择。
长这么大,这是我头一回作出这么有意义的选择。以往,家人怎么安排我就怎么做。而唯独这次,这是我自己的选择。我思想,我选择,我不后悔。有时候,我常想要是中考时,考取师范,那么就没有高中时的许愿。要是高中没考上大学,那又会是什么样的情景呢?我想一切都有神美好的旨意。我愿意顺服神的安排。
哈利路亚,阿们。


 

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