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撞击心灵的呼召声

编号:7373 | 添加时间:06-11-01 18:26:38 | 浏览量:

5:1—11记载彼得他们在主的吩咐下捕到满满的两船鱼后,他们没与主合作签订合同永远都能捕到好多的钱,一辈子不愁吃不愁穿。相反,当主呼召他们:“从今后你们要得人了”他们毅然撇下船、鱼网、亲人跟随主。彼得他们的毅然撇下所有地跟从主与我形成一个鲜明的对比。可以说我是一只非常不乖的祭牲。是神的慈绳爱索把我牵引到神的祭坛前,如果没有那时撞击我心灵深处的呼召声,我不会这么顺服地把自己摆在祭坛上。所以今天就以《撞击心灵的呼召声》为题来讲我蒙召经历。
 
 举目观看天下,各处庄稼长成满良田,已熟庄稼遍满田面,收割工作尚缺欠,“我可以差遣谁呢?谁肯为我们去呢?”呼召以赛亚的主慈爱呼召声依旧在今日真耶稣教会的弟兄姐妹耳畔回响。每次唱赞美诗283首时,我就有一个无可名状想哭的冲动,想奉献于主的心动。但当神一次次安排机会给我的时候,我却一次次地推辞,拒绝……我从小就随着家人到教会参加崇拜,当时的我只知道有一位神的存在,但没有与这位神有过相交往的属灵经历。直至后来参加家乡教会组织的读经运动,查经团契,特别是在外地求学时,96年参加一个地方的青年查经班,才使我对主有了较深的认识和体会,后来我就受洗归入主的名下并求到圣灵。
 职业中专毕业后,教会推荐我到神学院学习,希望我参加学习后回来牧养教会。虽然当时我明白工作的价值,也非常羡慕圣工,但我至终没能迈出那一步,最主要的是我深深地明白工作的艰难及所肩负的使命,我怕自己挑不起那个担子,辜负了神、教会、弟兄姐妹的期望。当时对父母的爱也拦阻了我奉献于主的心。说真的,我很爱我的父母,每次看到父母为我操劳的样子,我都会心痛,想到父母培养到我念中专不容易,他们为我花费了不少的心思与心血,如果我再去念神学院,还得再让他们操心。当时我心里只有一个打算:多挣点钱回去好好孝敬父母。后来我就出去打工。当我背起行囊,远离父母关切的目光而到他乡打工时,却永远逃不掉神慈绳爱索的牵引,神的呼召声。感谢神的慈绳爱索牵引,诗人大卫在诗139:7说到“我往哪里去躲避你的灵?我往哪里逃;躲避你的面?”约拿逃避神托付给他往尼尼微传福音的使命而躲在船底舱里想坐船往他施去,但最终仍逃不掉神察看的慧眼、推不掉神重任的托付。临阵逃脱的我仍不例外。在打工的那段日子,感谢神的保守带领,那时我非常渴慕道理,一有时间我就读经、聚会,虽然如此,但是我永远也抹不去对神的愧疚。我多次哭过,只因为想到自己的逃避,每次祷告时,我都会情不自禁地哭,每次回家看到家乡的教会因没有人牧养,而流离失散,我心里就会有一种酸楚的冲动。我一定得出来的这种奉献于主的念头在我心里挣扎着。
内心的争战比肉体的争战更痛苦百倍,“神要用你,你逃也逃不掉。”神的呼召声一直撞击我的心灵,使我至终不得不俯伏在主的面前:主啊!如果你真得要用我,就给我一个机会。当时,“我一定会出来事奉主”的念头在我心里非常坚定,虽然按人来看是根本不可能,因为我已经出来打工几年了,年龄已不小。但奇怪的是:“我一定会出来事奉主”的念头一直在我心里,甚至我还为自己作一个打算:尽量积一点钱,等以后当传道,我就免得托累父母,再给他们负担。于是时间就在我的希望与打算中一天一天过去了。
2000年的某一天,在一起的老乡说教会要派人念神学院,有人还推荐我,我听到这个消息后就打电话回家。家人告诉我说可能不会是我,因为也有人反对,说我年龄太大了,过不了几年就要结婚,那如果嫁到别的乡村怎么办呢?
当时我听到这话后,仍然不死心,仍存希望,后来我就想:干脆辞职算了,如果做不成传道,就回家学做衣服的手艺,然后做一个义工(其实当义工也是我早有的一个念头,但一个年轻人不可能无所事事地老呆在家里,所以我就没做出行动)
2000年底我就辞职回家,奇怪的是我辞职时在辞职书上写明辞职的原因是念书。我现在都忘记当时怎么会填上这个理由。好像我当时很有信心自己会再有学习的机会似的。
回家过年后,2001农历正月,家乡教会办义工讲习会,我当时也报名参加,其中有一个同工的话当时对我是当头一棒,今日对我是记忆犹新。他说:“神要用你,你若不肯让主使用,主不会因你不让主使用而停滞他的工,他会继续使用别人,受亏损的仍然是你。”当时我就想:是啊,我算什么,我不让主使用,主还会使用别人,受亏损的仍然是我自己啊!就像保罗说:“我传福音原没有可夸的,因为我是不得已的;若不传福音,我便有祸了。我若甘心作这事,就有赏赐;若不甘心,责任却已经托付我了。(林前9:16—17)那时,同工的话也提醒了我,坚定了我奉献于主的心。当时刚好教会也有意安排我跟同工们一起学习事奉主。但当现实临到时,我奉献于主的心仍是不堪一击。我仍然裹足不前、犹豫不决,对父母的爱仍然是我一个沉重的包袱(义工培训时有几天是信仰生活咨询,当时我就想在信仰生活咨询时问如何不让父母的爱成为重担而能走上事奉的道路,但至终没有勇气把写好的纸条递上去),不敢迈出的第二个原因仍然是怕自己不行,怕挑不起那个担子。当时教会的几个弟兄姐妹一直鼓励我,因为有了一次的经历,那一次我就不敢很干脆地马上拒绝。那一段时间我想了许多,也藉着祷告交托主,让主带领,感谢主,当时我就想到(路14:26):人到我这里来,若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄姐妹和自己的性命,就不能作我的门徒,凡不背着自己的十字架跟从我的,也不能作我的门徒。当时我深深地自责:难道我就是这么爱我的父母吗?胜过爱主耶稣而爱他们吗?难道我真的是在爱他们吗?我当时就想:如果真的爱他们就应该关爱他们的灵魂,我出来服侍主,为他们代祷,带领他们,使他们更有机会成为一个名副其实的基督徒(因为虽然我一家人都受洗归入主的名下,但有的根本没去聚会,特别是我爸爸,我一直为他操心,也希望弟兄姐妹为他代祷)
痛苦的心灵之战又迫使我潸然泪下,跪在主的面前,求主加给我力量,让我有一个顺服的心,响应主的呼召,感谢主垂听了我的祷告。
就在那次讲习会,我决定了走上事奉主的道路,响应主的呼召,我想不到,真得有这么整装待发的一天,因为我当时23岁,年龄不小了,在农村来讲是一个谈婚论嫁的年龄,当时我把奉献于主的意思告诉父母时,我爸就说:“我不反对,你自己考虑吧,你年龄也不小了。”当时也有一位同工向我提醒到。但是感谢主,让我当时真的没考虑这个问题。如果我再去考虑这个问题可能也会像上次那样不敢迈出事奉的步伐。
感谢主在亿万人中竟为我保留了这么一个服侍他的机会。我真的不配来服侍主,正如保罗说的是蒙神的恩才成的,保罗在(徒26:19)说,不敢违背天上来的异象,大马色路上的光照,使他不敢违背,即使有被抓、被杀的危险。主的呼召声时时撞击我的心灵,使我对主产生愧疚。巨大的使命与托付让我时时心痛,让我不得不回应撞击心灵的呼召声:“主啊!我在这里!请差遣我!”
2001年,我正式加入了事奉主的队伍,有幸与弟兄姐妹分享神莫大之恩的经历。感谢主的恩典,也望弟兄姐妹为我这只不乖的祭牲代祷,用代祷的手托住我,使我每时每刻带着一颗感恩的心全然将自己摆在坛上,完全燃烧,完全献上为主所用,使之能有馨香之气达到神的面前,哈利路亚,阿们!


 

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