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婚姻vs.抉择

编号:4982 | 添加时间:05-07-17 22:36:13 | 浏览量:

“我宁愿是单身但渴望结婚;而不是,已婚,却希望仍旧独身。”一位作家如是说。
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    到达适婚年龄的青年就会谨慎地面对自己的婚事;然而从过来人的事例、朋友的意见、教会的勉励,以及家人的参与等多种因素,使得原本一件美事,却令青年人心中忧虑而感到无所适从。
    选择结婚的原因很多,最常听到,也是最令人心动的是“因为我们相爱”。当然,我们也会听到从另一层面提出的理由:可以有效地满足我们的需要;可以学习伴侣的优点以弥补自己的缺点;可以使晚年有个伴儿……。不错,结婚真的很好,可是在当今风气开放的社会中,却有人喊出“结婚是恋爱的坟墓”的口号,为什么自认为因为相爱而结婚,却产生离婚或婚姻不美满的结果?
    人类的生理发展在正常的情况下,只要进入青春期就会有注意、爱慕异性的心理:想看对方,和对方在一起,甚至产生和对方发生性关系的念头;然而这些现象却是因生理发育相随而来的现象,这只是因异性的吸引而展现的初层次行为,和结婚建立“美好”家庭还有好远的一段距离。青少年约莫从11、12岁开始有“爱”异性的心理,而被公认身心成熟时期都是在18岁之后,以目前大多数青年结婚的年纪,还有十年以上的学习才能具备结婚的成熟条件。可惜由于性观念的开放,社会传播媒体的污染,传统约束力的脆弱,使不少男女青年对于结婚就好像是吃苹果一样,满意就吃完,不满意就丢弃;甚至出现只要同居不要结婚的潮流。
    这都是因为太多失败婚姻的案例造成的结果。
    青年男女见了面很容易因性荷尔蒙的刺激真有一见钟情、相见恨晚的心理,爱情进展的速度势如破竹,锐不可挡,这个时候绝不会去理会那些“良心的建议”,甚至将之仇视为“你们是专为破坏而来的”。
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    其实人在20岁以前的生理发育尚未完全成熟,尤其是女性的子宫及授乳器官。为了让母亲准备好怀孕及授乳,还让女性的生理发育比男性早了二、三年,但那根本不是结婚的好时机。男女青年的结婚并不只是因性的需要而已,在婚后的夫妻生活中发生性关系(时下青年叫“做爱”),只不过占一天之中的一小部分而已,醒着(没睡着)的时间占绝大部分;夫妻二人在共同生活中,不像恋爱时用心地展现美好的一面,也迷糊地看着对方美的部分,那样爱慕异性的结果,往往连小学生都在班上“老公”“老婆”地认同起来。夫妻在婚后的家庭生活中身心状况赤裸裸地展现在对方面前,这时才发现对方竟然是那么地“不适合自己”,当然就会后悔、就会闹离婚了。除了你(妳)有绝对的信心:神所配合的,纵使感觉再多缺点,我也要爱她(他),否则,婚前真该彼此用心考虑,谨慎抉择。
    男女交往不能只是“好想他(她)!”、“好想在一起!”要想:这个人婚后和我生活在一起,拥抱的性生活占不到一天的十分之一,十分之九以上是两个不同的生物个体在互动着,尤其心理的适应和接纳,绝不是“我们很相爱”就可解决的。同一个体、同一心态要和我们相处几十年的日子,这中间如何去爱人,如何去被爱;如何以稳定的情绪去体会对方的感受;在有孩子之后更复杂而沉重的家庭担子,要如何共同来承担;如何共同携手共勉遵守婚前的承诺,这些才是婚前的抉择要注意到的问题。
    无可否认的,俊男美女是青年择偶的重要条件,但是男女双方是否有能力维持这个家庭的生活?是否有包容彼此缺点的雅量?如果你的信仰还存在,是否注意到对方信心的好坏?有结出圣灵的果子吗?曾一起祷告吗?曾讨论如何为婚后属灵的生活而奋斗吗?在很多生活上重要的事项是否有共同的看法?如果青年男女能这么不“昏”的话,就不会有“男女因昏了头而结婚”的说法,更不会有婚前性行为的发生了。
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    不少基督徒会问:婚姻要遵照神的旨意,神的旨意在哪里?基本上神是不会告诉我们“哪一个”是我们的配偶,但是神会如同指示亚伯拉罕为儿子到“本地本族”娶媳妇一样地指示我们:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。”神的旨意就是要我们在信仰相同的“本地本族”的青年中去做抉择,在这方向中你也会如同亚伯拉罕的仆人向神求“好机会”而知道这就是神施恩的旨意。在此过程中我们随时观察自己:我们的观感合乎圣经吗?我们观感合乎情理吗?会不会做不合理的祈求?如:我要和大富翁结婚?有没有一开始就预设除了这人之外,我谁都不要的心理,有没有用心观察对方是否善解人意也充分具备彼此适应的能力?
    是否有稳定的情绪来进行彼此为人处世及表达人生观的沟通能力?这些都不是一个初、高中生心智能力所能及的,也是一个18岁以上的青年该用心修习的课程。“活到老,学到老。”各不同年龄阶段有不同学习教材,适婚青年男女该修习婚前教育课程,举凡男女青年身心发展、择偶的心态及婚后生活等都必须学习;因此在未婚青年灵修会的活动课程中,除了让青年有参加活动增加认识的功能之外,在上述的婚前教育课程更是不可缺少。
    现代青年有一些在择偶过程中、不希望家中父母或教会长者协助提供意见,认为他们的意见太八股、太固执,不合自己的需要。其实固执的人才会认为别人固执;认为别人八股的,你可能只有“一股”(更死板)。婚姻是人生大事,不可以把自己局限在偏激的死胡同中。也许他们的意见无法叫你接受,你也可把意见转呈给教会其它弟兄姊妹,尤其是值得信赖及深交的益友。针对这些长者的期盼提供一些不同角度切入的看法。父母及教会相关人员一定是爱我们、关心我们的,以他们的人生经验及信仰的指引,应该是可以弥补我们“当局者迷”的缺失。只要你能认同家庭和教会,听听他们的心声、沟通彼此的看法,在你和他们之间取得一个共识,应该是对自己有利的。
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     选择婚姻这条路不少人曾走过,你也可以找美满成功的案例,诚心向他们请教,配上真心地向耶和华祈求,你应该可以凭信心找到理想的配偶。愿神赐福给你。 


 

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